Сидит жёлтая ворона с синяком под глазом.
Её спрашивают:
- Ворона, Ворона, почему ты такая жёлтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?
***
Голубь назначил свидание в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. В двенадцать часов голубки нет. В час дня - её нет. В два часа - тоже. Только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно пришла? - спросил её голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.
- Милый, на улице такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
***
Осень. Идёт дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода.
Одна говорит:
- Какой адский холод! Что же дальше будет?
- Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся. Вот разбогатеем - собаку купим.
***
Сидят на собаке две блохи, и одна другой говорит: "Как ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?"
***
Два кота спорят, кто из них ленивей. Один говорит:
- Передо мной хозяйка поставила миску со сметаной, а мне вставать лень!
- УУУУУУ! Это ещё что, слышал вчера вопли на крыше?
- Да, а что?
- Я сел себе на яйца, а вставать лень!
***
Медведь, волк и цыплёнок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыплёнка. Выходит недовольный цыплёнок.
- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
***
Мышь вышла замуж за Слона... На следующий день Слон издох. Мышь сидит на пенёчке и плачет. Подходит волк:
- Мышь, а Мышь, чего плачешь?
- Да вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать.
***
Летят два комара, видят, внизу слон стоит...
- Глянь, какой большой...
- Фигня, главное повалить, а там мы его ногами запинаем...
***
Стоит ёжик на пеньке и кричит:
- Ёжик сильный, Ёжик сильный.
Проходит мимо Медведь, пинает его и говорит:
- Но лёгкий.
***
Сидят три воробья на жёрдочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овёс. Один из них начинает светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение!
Второй отвечает:
- А я сегодня был в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство!
Третий,укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
***
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Конечно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьёв и говорит:
- Извини, понимаешь, мы столько сегодня ваших затоптали.
- Да ладно, мы тоже грубо играли.
***
Попали в яму волк, лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и говорит волку: "Слышь, серый, давай лошадь потребим". А лошадь усекла такое дело и говорит: "А меня нельзя есть, я ядовитая".
- А чем докажешь?
- А у меня на копытах написано. Вы прочитайте...
Ну они и сунулись, а лошадь ка-ак даст... Волк лежит в крови и думает: "Зачем я полез, всё равно читать не умею".
***
Ввёл медведь в лесу сухой закон. И вот он идёт по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
- Напился?! Как ты посмел закон нарушить?!
- Ты законом своим зверей пугай! А нас, рыб, не трогай!
Добавляйте, пожалуйста, свои анекдоты.