https://humoreska.0pk.me/ Юмореска ru-ru Wed, 11 Jan 2012 20:15:51 +0400 MyBB/mybb.ru https://humoreska.0pk.me/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>Сидит жёлтая ворона с синяком под глазом.<br />Её спрашивают:<br />- Ворона, Ворона, почему ты такая жёлтая?<br />- Мне моча в голову ударила.<br />- А почему синяк под глазом?<br />- Думаешь, горшок мимо пролетел?</p> <p>***</p> <p>Голубь назначил свидание в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. В двенадцать часов голубки нет. В час дня - её нет. В два часа - тоже. Только около пяти часов вечера она появилась у часов.<br />- Почему ты так поздно пришла? - спросил её голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.<br />- Милый, на улице такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.</p> <p>***</p> <p>Осень. Идёт дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода.<br />Одна говорит:<br />- Какой адский холод! Что же дальше будет?<br />- Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся. Вот разбогатеем - собаку купим.</p> <p>***</p> <p>Сидят на собаке две блохи, и одна другой говорит: &quot;Как ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?&quot;</p> <p>***</p> <p>Два кота спорят, кто из них ленивей. Один говорит:<br />- Передо мной хозяйка поставила миску со сметаной, а мне вставать лень!<br />- УУУУУУ! Это ещё что, слышал вчера вопли на крыше?<br />- Да, а что?<br />- Я сел себе на яйца, а вставать лень!</p> <p>***</p> <p>Медведь, волк и цыплёнок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыплёнка. Выходит недовольный цыплёнок.<br />- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!</p> <p>***</p> <p>Мышь вышла замуж за Слона... На следующий день Слон издох. Мышь сидит на пенёчке и плачет. Подходит волк:<br />- Мышь, а Мышь, чего плачешь?<br />- Да вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать.</p> <p>***</p> <p>Летят два комара, видят, внизу слон стоит...<br />- Глянь, какой большой...<br />- Фигня, главное повалить, а там мы его ногами запинаем...</p> <p>***</p> <p>Стоит ёжик на пеньке и кричит:<br />- Ёжик сильный, Ёжик сильный.<br />Проходит мимо Медведь, пинает его и говорит:<br />- Но лёгкий.</p> <p>***</p> <p>Сидят три воробья на жёрдочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овёс. Один из них начинает светскую беседу:<br />- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение!<br />Второй отвечает:<br />- А я сегодня был в Большом: там давали &quot;Лебединое озеро&quot;. Да, это высокое искусство!<br />Третий,укоризненно:<br />- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!</p> <p>***</p> <p>Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Конечно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьёв и говорит:<br />- Извини, понимаешь, мы столько сегодня ваших затоптали.<br />- Да ладно, мы тоже грубо играли.</p> <p>***</p> <p>Попали в яму волк,&#160; лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и говорит волку: &quot;Слышь, серый, давай лошадь потребим&quot;. А лошадь усекла такое дело и говорит: &quot;А меня нельзя есть, я ядовитая&quot;. <br />- А чем докажешь?<br />- А у меня на копытах написано. Вы прочитайте... <br />Ну они и сунулись, а лошадь ка-ак даст... Волк лежит в крови и думает: &quot;Зачем я полез, всё равно читать не умею&quot;.</p> <p>***</p> <p>Ввёл медведь в лесу сухой закон. И вот он идёт по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю. <br />- Напился?! Как ты посмел закон нарушить?!<br />- Ты законом своим зверей пугай! А нас, рыб, не трогай!</p> <p>Добавляйте, пожалуйста, свои анекдоты.</p> mybb@mybb.ru (Тур) Wed, 11 Jan 2012 20:15:51 +0400 https://humoreska.0pk.me/viewtopic.php?pid=6#p6 https://humoreska.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!<br />- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днём.</p> <p>***</p> <p>- Почему у слонов ноги круглые?<br />- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.<br />- А почему у слонов глаза красные?<br />- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?<br />- Нет.<br />- Классно маскируются.</p> <p>***</p> <p>Обезьяны обсуждают своих мужей:<br />- У меня орангутанг, он такой человекообразный...<br />- А у меня - макака, он такой ловкий...<br />- А у меня - крокодил.<br />- Так он же зелёный, холодный и вообще крокодил!<br />- А зато он в море ходит!</p> <p>***</p> <p>Сидит трактор на сосне. Корова подошла, тоже полезла.<br />Трактор спрашивает:<br />- Корова, ты чё на сосну прёшь?<br />- Яблок пожрать...<br />- Ты чего, сдурела? Откуда на сосне яблоки?<br />- А оно тебе надо? Может они у меня с собой...</p> <p>***</p> <p>Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй: &quot;Чего-то ты такая плохая вся&quot;<br />Та и отвечает: &quot;Приземлилась я тут давеча на усах мотоциклиста, так простыла вся, пока доехали&quot;. Первая: &quot;Дура ты. Самое классное место для посадки - унитаз стюардесс в самолёте&quot;. После этого диалога мухи разлетелись и встретились только через год. Ну, первая муха опять в порядке, а вторая трясётся.<br />Первая недоумённо спрашивает: &quot;Я же тебе говорила в прошлый раз, где нужно приземлятся! Что же ты?&quot; Вторая и говорит: &quot;Как ты и советовала, присела я на краю унитаза, тут мне тепло так стало, разморило совсем, ну и заснула. Просыпаюсь - опять НА УСАХ мотоциклиста!&quot;</p> <p>***</p> <p>- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?<br />- Ку...<br />- А почему так ма...?</p> <p>***</p> <p>Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:<br />- Мужик, у меня лапки короткие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе...<br />Сели в автобус. Крокодильчик опять:<br />- Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай такси.<br />Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:<br />- Мужик, на переднем сиденье трясёт, водитель противный - пошли пешком.<br />Пошли пешком. Крокодильчик:<br />- Мужик, у меня лапки короткие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе...<br />Надоело мужику, он как заорёт:<br />- Чего тебе надо, в конце-то концов?!<br />- Ну мужик, ну до чего ты нудный...</p> <p>Добавляйте, пожалуйста, свои анекдоты.</p> mybb@mybb.ru (Тур) Wed, 11 Jan 2012 20:12:45 +0400 https://humoreska.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 https://humoreska.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>- Перед вами удав, от головы до хвоста 12 метров, а от хвоста до головы 1 метр...<br />- Товарищ экскурсовод, а как же это?<br />- Объясняю для болванов... От января до декабря 12 месяцев, а от декабря до января один месяц.</p> <p>***</p> <p>Дама в зоопарке восхищается страусами.<br />- Скажите, пожалуйста,- спросила она служителя. Они когда-нибудь роняют перья?<br />- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.</p> <p>***</p> <p>Экскурсовод в зоопарке:<br />- Вот это стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.</p> <p>***</p> <p>В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежат волк и ягнёнок. Экскурсовод:<br />- Вот видите, мирное существование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть усилий...<br />Служитель зоопарка:<br />- Мы и не жалеем, Каждый день нового ягнёнка подкладываем.</p> <p>***</p> <p>Воскресенье. Птичий рынок. Идёт мужик - на поводке белый медведь. Прошёл один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его полицейский: &quot;Товарищ, то вы тут с медведем&#160; ходите. Здесь с таким зверьём не положено&quot;. Мужик отвечает:&quot;Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который в прошлом году продал мне маленького, беленького, пушистого хомячка.&quot;</p> <p>***</p> <p>Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:<br />- Смотри, записываю:&quot;Волк, серый, одна штука&quot;. Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?<br />- Понял.<br />- Есть вопросы?<br />- Нет.<br />Пошёл Волк понурый.<br />Идёт Медведь дальше по лесу. Поймал Лису.<br />- Смотри, Рыжая, записываю: &quot;Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука&quot;. Сегодня придёшь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?<br />- Поняла.<br />- Вопросы есть?<br />- Нет.<br />Пошла лиса, закручинилась. А Медведь дальше идёт. Поймал Зайца, говорит- Смотри, Косой, записываю: &quot;Заяц, серый, уши длинные, одна штука&quot;. Завтра&#160; придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?<br />- Понял.<br />- Вопросы есть?<br />- Есть.<br />- Задавай!<br />- А можно не приходить?<br />- Можно. Вы-чёр-ки-ва-ю!</p> <p>***</p> <p>Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:<br />- Мужик! Дай закурить!<br />Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.<br />- Ну и спички давай!<br />Совсем одурел мужик, даёт спички. Корова закуривает отдаёт всё и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку.<br />А собака:<br />- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!</p> <p>Добавляйте, пожалуйста, свои анекдоты.</p> mybb@mybb.ru (Тур) Wed, 11 Jan 2012 20:07:20 +0400 https://humoreska.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4